sexta-feira, 12 de junho de 2015

Mulher Fácil

Olhar pra mim é fácil. Ver a minha bunda, os meus peitos, o tamanho do meu quadril é fácil. Qualquer um pode - de fato, olhe no youtube e vai ver mais de um vídeo mostrando o meu corpo, minha forma escultural - admito, não tenho físico de modelete, tenho perna, coxa, e posso ser considerada 'gordinha' -, mas sou linda. Sim, eu sou, e é fácil de ver que eu sou linda.
 
E por que meu corpo ta ai, estampado nas redes sociais pra quem quiser ver, podem me considerar uma mulher fácil. Eu não sou uma mulher fácil. Eu sou uma mulher que não tem vergonha do próprio corpo, e que não tem vergonha de dizer: "eu gosto de dar". E isso é dificil pra caralho. É algo que é difícil não apenas de dizer, considerando a sociedade machista em que vivemos, determinada a constranger qualquer mulher que admita gostar de sexo, mas é difícil também de fazer, pelos mesmos motivos. Constrangimento. Mulher que admite isso é mulher... fácil.
 
Mas eu passei dessa fase. Não me constrangia mais admitir quem eu sou, desfilar minha auto confiança e minhas vontades. Finalmente eu me libertei das minhas amarras, do severo carrasco que vivia dentro da minha cabeça, me torturando a cada vez que eu manifestava uma vontade espontânea. Calei a boca do carrasco, amordacei e enfiei ele num calabouço, lá no fundo da minha mente. Mas vocês o alimentavam. Vocês me chamavam de vadia. Vocês contavam mentiras sobre quem eu sou, me caluniavam, me colocavam pra baixo como se, quem eu sou, fosse motivo de vergonha e ódio. E, com palavras e atitudes baixas, vocês conseguiram me colocar de volta na cela em que eu vivia. Libertaram o meu carrasco, que agora me castiga ainda mais duramente, não apenas pelas minhas vontades, mas agora também pelas liberdades que tomei. Por quem eu me tornei na ausencia dele - a culpa que eu sinto por quem eu me tornei me encurralou. Me faz sentir vergonha de qualquer coisa que eu faça eu já fiz. Amplia meus medos exponencialmente, e me faz temer andar pelas ruas. Me faz sentir sendo punida, a cada passo que dou. E isso me abala bastante, há tempos. E está difícil de ver uma coisa, da qual me dei conta hoje:
 
Eu não sou uma mulher fácil. Eu sou difícil - demais. Sou complexa, profunda, cheia de defeitos irritantes e qualidades maravilhosas. Sou encantadora e um pé no saco, tudo ao mesmo tempo. Tenho várias ideias sobre política, religião, filosofia e psicologia pra compartilhar. Demoro para ser cativada, tenho dificuldades para perdoar mentiras e minha sinceridade quase sempre afasta as pessoas de mim.  Adoro vários tipos de música, meus gostos pra filmes são duvidosos, mas gosto de conhecer coisas novas. Tenho paixão pela minha profissão e sou viciada em assistir seriados. Conviver comigo não é fácil. Precisa de conteúdo, paciência e muita vontade.
 
Olhar pro meu corpo e me achar "fácil" é fácil. E eu não to interessada em quem formou a opinião sobre mim por que olhou para o meu corpo. Olhar para o meu corpo é fácil - difícil é olhar pra mim. E é isso que eu estou procurando: alguém que veja todo o resto. Que entenda o quanto eu sou difícil. Que veja além do que é fácil de ver. Será que é tão difícil assim de achar um cara que me veja, por mim?